একটি ব্রেক-ইন সংলাপ

টিন্ট টোট টমেটো পিন-কুশন, প্রকৃত আকারের চেয়ে বড় দেখানো

এটি আমার একান্ত নির্জনে কাটিয়ে নিখুঁত বর্ষার সময় ছিল। আমি নাস্তার জন্য প্যানসেট এবং বাঁধাকপি তৈরি করেছি এবং রাতের খাবারের জন্য গুঁড়ো চিনি দিয়ে মিষ্টি ক্রেপগুলি রেখেছি, সিদ্ধের ডানদিকে এবং সিঙ্কের উপরে… নিজেকে, প্রত্যক্ষভাবে, প্রতিবিম্বের দিকে তাকিয়ে। আমি বিরল বোতল রেড ওয়াইন নার্সিংয়ে কাটিয়েছি। লেখার এবং হস্তমৈথুনের মধ্যবর্তী সময়ে, গভীর ট্রান্সসেন্টাল মেডিটিটিভ স্টেটগুলির ভিতরে এবং বাইরে ... আমি একটি দীর্ঘ কাজের সপ্তাহের পরে একটি প্রয়োজনীয় স্প্লার্জ দিন।

দিন বা আমার জীবনের জন্য আমার কোনও অভিযোগ ছিল না। তখন নয়, এখনই নয়… কিছু সময়ের জন্য অন্তহীন, তার আগে!

আমি সন্ধ্যায় প্রচুর বড়-বড়, বার্ধক্যজনিত তারকাদের এবং একটি সংলাপের সাথে একটি সিনেমা দেখছিলাম যা দেখে মনে হয়েছিল যে এটি সত্যিই একটি গুরুত্বপূর্ণ চলচ্চিত্র হিসাবে মনে রাখতে চায়। আমি মনে করি এটি উপরের থেকে কয়েকটি নোড পেয়েছে।

হাসপাতালের ক্যাফেটেরিয়ায় কোমা রোগীর তিনটি মধ্যবয়স্ক প্রাপ্তবয়স্ক শিশু ছিল এবং একটি চরিত্র স্বীকার করেছে যে সে ক্যাফেটেরিয়া পছন্দ করতে শুরু করেছে ... যেমন সে কেবল সেখানে খেতে খেতে আসবে।

সংলাপের সেই বিরতিতে আমরা (আমার এবং পর্দার তিনটি চরিত্র) সেই অফহ্যান্ড ভর্তির জন্য এক মুহুর্তের জন্য স্তব্ধ হয়ে রইলাম।

এটি আমাকে স্মরণ করিয়ে দিয়েছিল যে আমি যখন মানসিক প্রতিষ্ঠানে সাত মাইল হাঁটব তখন আমি বিনা মূল্যে খেতে পারতাম, অতিক্রম করার সামান্য রোমাঞ্চ উপভোগ করতাম। ক্যাফেটেরিয়া কর্মীরা কীভাবে জানবেন যে আমি ইতিমধ্যে একজন রোগী হিসাবে ছাড় পেয়েছি এবং আমার খাওয়ার জন্য চার্জ নেওয়া উচিত ছিল? তারা কীভাবে জানবে যে আমি লুকিয়ে ছিলাম? আমার মনে হয় আমি তখন ছোট ছিলাম ... প্রায় চৌদ্দ বছর আগে। এটা ঠিক মনে রাখা শক্ত। পুরো সময়টি এখনও কিছুটা ঝাপসা।

আমি শুধু চেয়েছিলাম সব শেষ হয়ে যায়।

আমি যেতেই থাকি, এমনকি মার্টি তার কব্জি নকল-ছিটিয়ে দেওয়ার পরেও বলেছিল যে সে আর আমাকে দেখতে চায় না। কল্পনা করুন… লক-ডাউনে মানসিক রোগীর দ্বারা প্রত্যাখ্যান করা হচ্ছে। আপনার সারাজীবন ধরে ভাবুন যে ... এই সত্যই কি আমার এই দোষ / এই সমস্ত বছর আটকে আছে?

তবে আমি উদ্যানগুলিতে এবং অন্তহীন খাদ্য ট্রেতে হাঁটতে থাকি।

আমার বাড়িতে কল করার যে জায়গাটি ছিল তার চেয়ে এটি স্বতন্ত্র ছিল এবং কেউই যত্ন করে নি যে আমি অনুপস্থিত ছিলাম।

শেষ দিন আমি বুলেভার্ডকে বাড়িয়েছিলাম, রাউগার পার্টস এবং টাওয়ার পেরিয়ে যাওয়ার পরে, কেউ গ্র্যান্ড পিয়ানোতে দ্য অ্যানিমালসের একটি গান বাজিয়েছে। মজার, আমি মনে আছে। আমার দিকে কেউ নজর দিচ্ছিল না। আমি যে রোগীদের জানতাম তারা বেশিরভাগই লক-ডাউন ওয়ার্ডে ছিল। দুই সপ্তাহ আগে আমি তাদের মধ্যে একজন ছিলাম কারণ আমার সাথে আর কী করা উচিত তা কেউ জানত না। এখন আমি মুক্ত কারণ বীমা শেষ হয়ে গেছে এবং আমি এখানে আছি, লক-ডাউনের শীতল আলিঙ্গন থেকে লক আউট। আমি ব্যলরুম ছেড়ে চলে গেলাম, অলক্ষিত হয়ে বারান্দায় চলে গেলাম বেদনাদায়ক রোদে, যেখানে আমার চোখের জল আরও দৃশ্যমান উপেক্ষা করা হয়েছিল ignored আমি জানতাম আমাকে এটি আমার বাড়ি বলে ভান করা বন্ধ করতে হয়েছিল। আমি জানতাম যে কেবল এটির জন্য সুন্দর আজালিয়ার বাগান এবং কর্নোকোপিয়াস, ড্যান্সহল এবং বন্ধুত্বপূর্ণ কাঠবিড়ালি ছিল ... এটি আমার আসল স্বর্গ ছিল না।

স্ক্রিনপ্লে কথোপকথনের সেই সংক্ষিপ্ত বিরতিতে, সেই খোলা উইন্ডোটির মধ্য দিয়ে আমি কখনই ফিরে যাইনি।

আমি ভাবছি যদি পরিচালক জানতেন যে তিনি কী করছেন।

আমি ভাবছি লেখক যদি সেই বেদনা জানে।

আমি অবাক হয়েছি কেন আমি সব লিখে রাখছি।

আমি বিরতি দিয়েছি ... এবং প্রকাশিত হিট করছি ... কেবল একটি হুকের প্রত্যাশায়।